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威廉希尔官方网站手机版·对不起!我永远成为不了“别人家的小孩”

2020-01-11 15:58:52| 来源: 网络

威廉希尔官方网站手机版·对不起!我永远成为不了“别人家的小孩”

威廉希尔官方网站手机版,大家好,我是千千妈妈。

从小到大,有多少人从没听到过父母对自己的赞扬?

想起之前,有一条“常春藤名校女博士自杀”的微博,引起大家的热议。

一位老艺术家,对独女要求特别严苛,后来女儿读到常春藤博士,她去美国看女儿,不知为何却指责起对方来了…...

女儿问了一句:“我是不是永远都没办法让你满意?”

她回了句:“你觉得自己做的很好么?”

女儿一听,翻身就跳下阳台...

对于大多数中国孩子而言,每个家长心里都有一个“别人家的孩子”,他们学习好,有才华,有礼貌……

这仿佛就是一个无法挣脱的噩梦,自己再怎么努力也比不上“别人家的孩子”。

就像这位优秀的常春藤名校女博士,这在外人眼里是一个可望而不可及的“别人家的孩子”,可她妈妈也有不满意的地方,甚至还说“你觉得自己做得很好么?”

一句话,让孩子所有的努力化为乌有。

在这条微博下,有近万条留言,多半在控诉父母的爱。而这些故事,和发生在我们自己身上,同学身上,邻居身上的没什么两样。

“班级前五,被班主任妈妈骂到走廊,直接翻下去了”

“我感冒了,她就要在我发烧的时候一遍遍地说,你看,我说什么来的,让你xxx吧,不听啊!”

“因为我是你妈,所以,我说你不对,你就不对,教训你的时候你也不能顶嘴。”

“我一个青梅竹马,小学得了个奖状开开心心回家,却被爸妈一顿打,因为名字有涂抹痕迹,他们觉得是他自己写的,我去作证他们才相信,也没有道歉……”

“不行,还要努力,多的是人比你考得好”

还记得之前很火的那位北大留学生么?

王勐(化名)从小成绩数一数二,高考以本市理科状元的身份进入北大最好的专业就读,目前是美国排名前50大学研究生的“别人家孩子”。

但令人奇怪的是,他却对父母满怀怨恨,12年不曾回家过春节,6年前拉黑了父母的所有联系方式,年初写万言书控诉父母的“过度关爱”。

其中的控诉大都是这样的:班里要搞文艺演出,前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但他母亲却不容分说地让他穿长裤,连他提出带上短裤备用的请求也没被准许。

于是,演出时只有王勐一个人没有按照规定着装,可想而知他的尴尬和班主任的不满。

北大毕业后,王勐由于一直存在自卑等心理问题,很难应付周围的环境,换了几份工作最后都以失败告终。

当意识到自己的问题时,王勐选择去一个心理学课题组学习,并在之后申请了美国的心理学研究生,他想用这种方式找出病根,治愈自己。

在美国,他向学校的心理咨询中心求助。第一次咨询时,他足足讲述了6个多小时,咨询师说他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状,但父母依旧不以为然。

即使最后,他写出了万言书被媒体大肆报道,此时的父母依旧觉得他在小题大做。

儿子含泪控诉万言书。图自网络

他们不懂,儿子为何会这样计较,为何老是揪着过去不放。

在采访中,他母亲依然执迷不悟:“要说掌控,他17岁以后就不在我们身边,现在34岁了,人生一半都在外边,如果前半程我们在掌控他,可问题出在这后面啊,照这样说,反而是掌控不够。”

但母亲永远不了解的是,如果人生的前半程在心理上受到的伤害,肯定是会影响到后半程,即使那前半程仅有短短十数年。

我们发现,“别人家的孩子”常常来自父母相识的亲戚、朋友、同事和邻居,他们都是在差序格局式的社会关系网中、以父母为中心而连接起的熟人。

费孝通先生在提出“差序格局”时形象地比喻道,传统的中国社会中每一家都“以己为中心,像石子一般投入水中,和别人所联系成的社会关系……像水的波纹一样,一圈圈推出去”。

在由血缘、地缘、业缘和友缘交织搭建起的差序格局里,与我们相距很近的那些圈子往往会在熟悉的基础上彼此比较,由此诞生了一个又一个的“别人家的孩子”。

也许父母总会觉得比较之下的孩子就会有更多前进的动力,殊不知,这种行为在孩子心中就是一种“会呼吸的痛”。

蔡康永在《给残酷世界的善意短信》中曾经写道:

“对家人有期许,但是最好别比较,比较多了彼此都学会了嫉妒和怨怼,毫无养分。”

将“别人家的孩子”当作自己孩子成长的标尺,确实是一件是毫无营养的事情。

除了挫败孩子的自尊心和自信心,损伤亲子关系,似乎别无益处。

即便是孩子为了迎合家长的期许,不断将自己变成家长期望中的“别人家的孩子”,人生也不一定会比所谓的“熊孩子”、“笨孩子”顺利太多。

很多中国父母和孩子交流的时候都习惯用这种“打击式教育”,2016年中国教育部的一份《中国家庭教育焦点问题调查报告》显示,孩子在“父母沟通”,“同伴沟通”,“教师沟通”三者中,存在问题的比例分别是:10.6%,7%,3.9%。

简而言之,孩子与父母沟通时的问题最大!

一项《小学生家庭教育》的调查结果显示,父母对孩子在“情绪情感关注度”只占整体关注度的12%。

父母“望子成龙,望女成凤”,却忽略了孩子内心最真实的想法。

妈妈的一句话,一个生命没了。究竟是这话太重,还是这命太轻?

如果没有成年累月的谩骂和否定,骆驼便不会日日负重,更不会出现压死他的最后一根稻草。

骆驼被稻草压死,怎能怪最后一根稻草太重?怎能怪骆驼承受能力太弱?

它身上载着的,是几十年的期望恩怨,纷纷扰扰…...

现在觉得,只要是人,谁不怕痛不怕死,他们自杀时的感受可能比痛还痛,比死还绝望吧,我们作为局外人永远都无法切身体会。

纪伯伦的《孩子》或许能帮我们深思:

你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

爱不是单方面的给予,孩子也不是由人任意操纵的玩偶。如果爱的方式不对,爱便成了恨的种子,便成了束缚自由的枷锁,便成了压迫奴役的工具!

如此,甚至不如让他自由成长。

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